嘿!不要随便交朋友

鲁迅曾言,猛兽总是独行,牛羊才成群结队。

频繁交际会丧失思考能力

当你加入一群朋友时——一个也算——你就和TA(们)形成了一个群体。你的思考,情绪,通常都由群体代管了。这使你变得更加情绪化,大喜大悲大爱大憎,也更容易偏听偏信。

有没有发现?你一个人看搞笑视频,并没有一群好友一起看笑的更欢脱。

这不是一个好现象,过于频繁的社交,会导致你失去独立思考、判断的能力————因为独立思考是很累人的。一旦习惯了把思考和情绪交管给群体负责,自己不带脑子地依附群体,就很难转变回去了。

和朋友聊天时,总是会无意识提到一些观点,观念。这阻碍了自身通过思考和判断形成自己的观点和观念。人云亦云,最终泯然众人。

朋友 ≠ 后援军

人脉的力量就被如上过程“人云亦云”地无限神话化。

混脸熟型人脉给你带来的全都是交际负担,大量的时间支出,但是能给你带来什么的?

理想情况下,孙悟空可以随意搬请道教至高神灵,宋江的大义折服天下豪杰为之卖命,刘备则是仁义当先根正苗红的好领导(对不起没看过红楼梦)。

注意,这种情况永远永远也不可能出现在你身上。这只是演义戏说罢了。

他们的标签太大了——仁义。仁义代表着,无条件地听信,依附他,总没错,为他卖命利益不损反升。

你的标签就是,交际花,social butterfly。这个标签的 debuff (负面效果)就是:本事平庸,全靠一张嘴。交际花大抵如此。

如果你偶尔有求于人,那么也许会是一个好结果,你的困扰解决了,你们的友谊加深了。

但是现在每个人都很聪明,心里会有一个利益盈亏的算盘。你总求助一个人,TA就会疏远你,因为你对TA的价值很低,TA和你结交一直在损失利益。

“仗义每多屠狗辈,无情最是读书人。”现在大家都是读书人,没有几个为了你两肋插刀的傻子。混脸熟得来的人脉, 是靠不住的。

人有贵贱贤愚,总是物以类聚

混脸熟型人脉连鸡肋都不如。

也许它给你最大的优点就是你总有人可约,把思考的重担交出去,不带脑子过活。

但是在高级一些的人的眼里,人是可以用价值量化的。认识的牛人再多,自己不灵光,就是一个没有价值的傻蛋。

牛人识牛人。牛人们的观念,思想,眼界,都非普通人可比。TA和你说什么呢。TA只是和你维持表面和谐,维护自己亲切友善的形象。牛人们互相熟识,干更牛的事儿。牛人并不一定会因为你是个脸熟党,就捎上你。

拾牛人的牙慧也不能让你更牛。认识牛人多也增加不了你的价值。

最终啊,还是牛人和牛人深交,傻子和傻子傻玩。

有空结识牛人,不如让自己变成牛人。

朋友会触犯你的心理边界

朋友应该是互相为对方着想的。但实际上,朋友总是会触犯对方的边界。

你一定见到过互相贬损的友谊。互相贬损看似“不友好”,但是这是一些人群表达友谊的方式————并不是所有人都喜欢这样。

贬损是触犯了对方了边界————但是如果是朋友,那么就无所谓,一定会被原谅,不会介意————所以对于朋友来说,触犯对方的心理边界,就等于宣示友谊————“这是我作为挚友才可以做的,我的特权。”

但是并不是所有人都能接受这种友谊,也不是所有人对触犯边界的度都能把握好。前者的例子是“不能开玩笑的人”。后者的例子就是很烦人的嘴贱。

边界侵犯式友好交流很常见,并不是对谁都有用。

比起互相关心,共建爱好,讨论趣事,这种用边界侵犯实在算不上多高明的建立友谊的手段。

人心会变,只要有一点隔阂,那么这种边界触犯的行为,就会成为不愉快的导火索。

此外,还有另外一种状况:有时,朋友会毫不犹豫的做出伤害你利益的事情————因为在他心里,TA可以获得你的理解和原谅。

反而对于相对陌生的人,TA会更多地换位思考对方的处境和利益。

认知的碰撞

人和人的交流深了,总会有认知的碰撞。

可能是价值观,金钱观,爱情观,可能是兴趣范围,可能是交友理念,可能是学术话题。

两个人有一样的认知,求同存异,才能愉悦地交流。不然就很累人了,无尽的尬聊。

情商高的人,聪明的人,会思考别人想听到什么,然后假装和你一起兴致勃勃地讨论,维持表面的和谐。

如果你发现,你和X本无交集,但是你们讨论地兴高采烈,那么说明TA的情商和演技,比你高到不知哪里去了。

结论

多认识人是好的,可以博闻广识,但不要迷信“人脉”。经营朋友的时间成本、经济成本、人力成本很高。

你认识的人,就是你认识的人。并不是你认识了TA,你们就是朋友。

重视知心朋友。三观符合,兴趣一致,追求相仿,和这样的朋友深入交流,真的是人生快事。

不要随便和别人成为知心朋友。摔碎瑶琴凤尾寒,子期不在对谁弹。春风满面皆朋友,欲觅知音难上难。

经营自己,让自己成为有价值的牛人,而不是去认识牛人。